Figyelem-figyelem, hiperszuper-ultraexkluzív-mostérkezett útmutatónkat olvashatjátok. Most megmondjuk, hogy mi a trúváj, és hogyan legyünk igazi, izmos magyar megélhetési celebek. Olvasd el, és kezdd el még ma gyakorolni a lenéző pillantást és az idegesítő röhögést. Csak itt, csak most, csak nektek: AZ UNIVERZÁL CELEBGÁJD. 

C, mint cicivillantás. – Hiszen mind tudjuk, hogy a jó terméket csöcsökkel lehet eladni, megtanulták ezt már a reklámosok öreganyjai is. Hajoljunk előre, vagy ugrándozzunk, míg el nem érjük a kívánt hatást. Ezután lepődjünk meg, és szégyelljük el magunkat, de látványosan. Persze a jövőben egyetlen alkalmat se hagyjunk ki, amikor beszélhetünk a „jajmilyenkínoselásommagam” esetről.

E, mint eltitkolt múltbeli baklövések. – Pornózott? Jó. Van egy második családja? Még jobb. Privát szexvideó? Fenomenális. Körültekintően szivárogtassuk ki a filmet, majd háborodjunk fel, hogy ellopták a telefonunk. Mikor felkapják a bulvárlapok, különösen, ha képeket is közölnek belőle, adjunk róla legalább öt exkluzív interjút. Mellékesen egy félmondatban áruljunk el valami botrányos titkot, ezzel még inkább bebiztosítva a címlapsztorink. 

L, mint luxusautó minden mértékben. – Akár egy gazdag pasi/csaj/férj/feleség/szerető/háziállat biztosítja, akár saját tulajdonunk, ne féljünk használni az eddig garázsban porosodó Audinkat, vagy unatkozó sztárfocisták esetén, Lamborghininket. Minimum kétszázzal közlekedjünk mindenhova, index használata nélkül. Mivel akkora sztárok vagyunk, hogy ránk a KRESZ sem vonatkozik, és a többi jármű is csupán terepakadály.

E, mint énekes karrier. – Teljesen mindegy, hogy rendelkezünk-e bármilyen zenei tehetséggel, csináljunk lemezt. Írjunk saját, már-már oraveczi mélységekbe süllyedő dalszövegeket. Győződjünk meg róla, hogy a felfogadott stáb az Autotunet jól használja, és rendelkezik füldugóval. Az album címe? A nevünk.

B, mint baaaazmeeeeg. – Káromkodjunk minél többet és minél cikisebben. Televízióban, élő adásban különösen, akkor még kivágni sem tudják. Utána látványosan kérjünk elnézést, és fogadjuk meg huszadjára is, hogy jó kisfiúk/kislányok leszünk. Biztos mindenki elhiszi.

G, mint gazdagság. – Ha nem is vagyunk még azok (bár ha megfogadtad a Celebguide tanácsait, már az vagy), tegyünk úgy, mintha mocskosulundorítóanrohadtul gazdagok lennénk. Szóval ne rejtegessük tovább a hamis dolcsét, vagy luivuttyont, büszkén sétálgassunk vele az utcán. Kiegészítőnek még dobjunk bele egy hónaljkutyát, mert az kell, meg kúl.

U, mint újdonság. – Hiába volt előttünk sok száz celeb, törekedjünk arra, hogy csináljunk valami olyat, amitől egyediek leszünk. Botrányos ruhák? Vállaljuk be, Lady Gaga elbújhat. Szerelmi viszony egy páfránnyal? Ismerjük be jó nyilvánosan, hadd lássa mindenki, hogy mennyire különlegesek vagyunk. Meztelen naptár? Igaz az volt már, de hát olyat, mint a miénk, úgy sem tud senki.

I, mint idétlenkedés. – Lehetőleg vinnyogva ugrándozzunk, ha látunk egy – ide helyettesítsenek be valami cuki szőrös kis állatot – mindezt mindenképp úgy, hogy kivillan valamink és a kamera forog. Még jobb, ha nyelvet nyújtogatva mutogatunk a kamerába, minél csúnyábbat annál jobb. Ne törődjünk vele, ha a környezetünk és a teljes magyar lakosság azt hiszi, hogy olyan ostobák vagyunk, mint egy papucsállatka, elég, ha mi tudjuk, hogy mennyire szupcsimupcsik vagyunk.

D, mint dráma. – Dráma nélkül nincsen celeb. Legyünk depressziósak, vagy valamilyenfóbiások. Ajánlanám az anatidaephobiat, vagyis hogy valahonnan egy kacsa figyel minket. Meséljünk róla boldog-boldogtalannak, a hentestől elkezdve a story riporteréig. Keressünk egy kacsát, és nyilvánosan konfrontálódjunk vele. Ajánlott vitaindítás: „afaszt képzelsz te büdös kacsageci?”

E, mint emberek. – Nyugodtan felejtsük el, hogy mi is közéjük tartozunk. Mi nem emberek vagyunk, hanem celebcsajszik s srácok. Az emberek csak arra valók, hogy a cicinaptárunk megvegyék, ezért gondoskodjunk róla, hogy évente legalább egy meztelen fotósorozat készüljön.